Assalto em Salvador

Dia 6, uma amiga dirigia seu carro na Av. Almirante Barroso (sempre anda com
os vidros fechados e com a bolsa escondida embaixo do banco).
  Em um sinal ela foi abordada por um flanelinha, daqueles com um
borrifador plástico (tipo Vidrex) e uma flanela nas mãos.
 

Ao invés de já começar a limpar o vidro dianteiro, sem perguntar nada,

como normalmente fazem, o rapaz (que aparentava ter uns 12/13 anos)

veio tentar conversar.

 

  Minha amiga acenou dizendo que não tinha dinheiro com ela, e não deu muita atenção...

O jovem começou a ficar nervoso, como se estivesse drogado, tentando

fazer com que ela abrisse a janela.

 

Moto X Mulher

A  MOTO
 
 O inventor da moto Harley-Davidson, Arthur Davidson, morreu e foi para o céu.

Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho,  foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e  disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
  

Deus comentou:

Não foi uma boa invenção...

É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...

Arthur ficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe-me, mas não foi o senhor que inventou a mulher?
- Sim, fui eu! - Responde Deus.

As Ultimas de Portugal (Parte 3)

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui." 

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

As Ultimas de Portugal (Parte 2)

 MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha.  Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

As Ultimas de Portugal (Parte 1)

NOTÍCIAS DE LISBOA......rsrsrsrsss
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"

DISK FINADOS 
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio ! 
ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 35.000 mortos ! 
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

Novo Golpe por telefone

Novo Golpe do Telefone

Um sujeito pilantra liga para sua casa e se identifica como um Policial.
Alega estar recebendo ameaças por telefone e que o número registrado na
bina dele é o seu. Ele sugere que a sua linha foi clonada e lhe aconselha
a solicitar um reparo à sua operadora e diz que vai ligar mais tarde para
saber se você fez a solicitação. Em caso afirmativo ele aparecerá na sua
casa no dia seguinte com uniforme e crachá da operadora de telefonia.
Daí em diante você será presa fácil para ele.
Se você receber essa ligação não solicite o reparo e chame a Polícia.
Se ele ligar novamente, diga que já comunicou à Polícia.

** Repasse esse email para todos os seus contatos **

Deus me Pediu

DEUS ME PEDIU QUE TE DISSESSE...

Que tudo irá bem contigo a partir de agora.

Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos
teus objetivos.

Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonías e chegará
a vitoria.

Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou... 

 

'Filho, que posso fazer por você ?'

Respondi:

'Pai, por favor protege e bendiz a pessoa que está lendo esta

mensagem'.

DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'.

Leia em voz baixa...

O Poder de um Telefonema

O PODER DE UM TELEFONEMA

O cara liga pra casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer
para o jantar:

- Alô? Diz uma vozinha de criança.

- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?

- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.

Os 10 Mandamentos dos Baianos

aaafffeee Maria, meu rei...



Os 10 Mandamentos na Bahia, que deveriam ser seguidos por todos..........

1 -  Viva para descansar.

2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.

3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.

4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.

Vai dar tudo Certo

  VAI DAR TUDO CERTO!!!!

DEUS me pediu que te dissesse: Que tudo irá bem contigo a partir  de agora.
Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá
todos teus objetivos. Nos dias que restam deste ano se dissiparão
todas as  tuas agonias e chegará a vitoria. Esta manhã bati na porta
do céu e DEUS me Perguntou...

Filho, que posso fazer por você ?

Respondi: 'Pai, por favor, protege e bendiz a pessoa que está lendo
esta mensagem'.

DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'.

Leia em voz baixa...

'Senhor Jesus : Perdoa meus pecados. Te amo muito, te necessito
sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com tua luz
preciosa  a minha família, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas
finanças, meus  sonhos, meus projetos e a meus amigos'.

Dancarino de Boate Gay

Dançarino de boate gay....

Essa você tem que repassar para todo o Brasil.
É uma obrigação ***
A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha? 
- Ele é médico

Psicóloga x Cazuza !

Esta psicóloga que assistiu o filme Cazuza escreveu o seguinte texto: 

 

'Fui ver o filme Cazuza há alguns dias e me deparei com uma coisa estarrecedora. As pessoas estão cultivando ídolos errados. 

 

Como podemos cultivar um ídolo como Cazuza?

 

Concordo que suas letras são muito tocantes, mas reverenciar um marginal como ele, é, no mínimo, inadmissível. 

 

Coisas Para Dizer: Oh meu Deus

Coisas que fazem você dizer:
 

 Oh meu Deus....  

Lei do Caminhão de Lixo

Lei do Caminhão de Lixo

 

Um dia peguei um taxi para o aeroporto. Estávamos rodando na faixa certa, quando de repente um carro preto saltou do estacionamento na nossa frente. O taxista pisou no freio, deslizou e escapou do outro carro por um triz!
O motorista do outro carro sacudiu a cabeça e começou a gritar para nós nervosamente.
Mas o taxista apenas sorriu e acenou para o cara, fazendo um sinal de positivo. E ele o fez de maneira bastante amigável. Indignado lhe perguntei:
- Porque você fez isto? Este cara quase arruína o seu carro e nos manda para o hospital!'
Foi quando o motorista do taxi me ensinou o que eu agora chamo de "A Lei do Caminhão de Lixo."

Como tratar pessoas Grossas

Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com pessoas que se acham superiores aos outros,
aprenda com a funcionária da GOL.
Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.
Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo, deveria ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu objetivo quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente, merecia voar junto com a bagagem...
Um vôo lotado da GOL foi cancelado.